segunda-feira, 4 de maio de 2015

desamizades...

confiei em ti e tu traíste essa confiança, não sabes o quão triste estou. sinto-me profundamente magoada, tanto que cheguei ao ponto de não sentir mais nada além disso. contei-te tudo sobre mim, mostrei-te as minhas fraquezas, deixei-te entrar no meu mundo e deixei que me visses num momento péssimo e negro da minha vida. viste-me vulnerável e eu arrependo-me disso! viste praticamente todos os meus "eu's"! viste o meu lado extrovertido, viste o depressivo, o preguiçoso, o tagarela,... não deixo qualquer pessoa entrar dentro da minha cabeça nem dentro do meu coração, e agora que deixei, acabei destruída, praticamente morta cá dentro! e pior: por teres traído essa confiança, comecei a duvidar de tudo aquilo que me disseste até hoje... e não sabes o quanto isso me custa. deixaste-me de lado, magoaste-me, não te importaste comigo mesmo depois de tudo. eu nunca quis magoar-te, e nunca te menti, sempre te disse o que tinha para dizer, perdi o medo de falar e isso valeu zero para ti! não sabes quantas lágrimas já chorei e quantas outras secaram por me ter tornado tão fria por tua culpa. não te odeio, acho que é só raiva por ser tão estúpida ao ponto de confiar em alguém que não merecia essa confiança. nunca gostei de ficar sem as pessoas, não sei como lidar com a perda, nunca soube... e o pior é que eu te adoro, e está a custar-me saber que, apesar de eu pensar que te conhecia, a ti e a todas as tuas faces, não conheço, e caí na asneira de achar que as tuas palavras eram verdadeiras. penso sempre assim! penso que, como eu tento manter-me fiel à minha palavra, à minha alma, os outros também o farão... e por mais vezes que já me tenha magoado ao aperceber-me que não é bem assim, nunca aprendo. e tu foste a minha maior desilusão, desilusão essa que veio na pior hora. viste quão frágil sou e isso não te importou para nada. não entendo as tuas razões para fazer o que fizeste, será que a culpa foi minha? não podias ter falado comigo como eu falo contigo? mas, pelo que tenho visto e ouvido, é tarde demais e tanto te faz... por essa razão, eu também vou fingir não me importar... não vou correr atrás, como já fiz tantas vezes. sabes onde estou, onde moro, o meu número, tens o meu Facebook. e mil e uma outra formas de te encontrares comigo, portanto... agora é contigo. e sim, talvez esteja a exagerar ao dizer tudo isto, talvez seja apenas a raiva a falar e peço desculpa por isso. e convém dizer que este texto provavelmente dá para mais do que uma pessoa... enfim, afinal tenho uma comprida lista de "desamizades" e nem sabia... espero é que isto não seja tão dramático quanto eu acho que é, e quanto a minha cabeça imagina que seja, porque não quero mesmo perder-te como perdi tanta gente ao longo do tempo... e desculpa pela pressão em que te pus... também sei reconhecer que não sou fácil de lidar. mas eu adoro-te! e é isto. raiva descarregada... acho eu.

4 comentários:

  1. A serio ana. Muito bom, Gostava mesmo de fazer uma parceria, levar isto para o next level. Escreves muito bem, já algum tempo que sigo o teu trabalho xd

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    1. esse "xd" no fim soa-me a sarcasmo, mas pronto :) obrigada de qualquer jeito.

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    2. nãó é sarcasmo, estou a falar a serio.

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