Expressing myself in english.

And now I feel free. Free from all the chains, from all the fears. Because you made me lost my mind, you made me forget everything around us. I took a chance, I got out of the comfort zone by telling you my thoughts and I've never been happier. I feel free, for the first time in my life. I kinda feel fearful about being fearless. Does this make any sense? My head doesn't make sense... Like, ever. 

I opened up, I told you everything I feared to tell anyone. I trust you my life. I trust you my deepest secrets. I don't regret it. You're the best friend I could ever ask for. I don't even call you that but I trust in you blindly, unconditionally, with all my self. With you, I could do anything because I know you wouldn't let me down, you'd never let anything bad happen to me. I'm proud of myself for finally telling someone stuff that I wouldn't usually tell anybody. When I'm with you, I can empty my head, not thinking about anything. You're the only one that can do it... You give me peace, tranquility. I know you don't like to disappoint anyone, I don't like it either; but no matter what you do, you could never disappoint me. I'm so proud of you! Deeply, I'm like you: free, rebel, insane, with a dark side; but I never showed it to anyone because I didn't want to scare anyone... And now I understand that this is a part of me, I have to embrace it, the same way you did...

It's me and you with no fear, with all the impulsive moments, doing whatever we want to do, without any blame, any shame. No more condemnation. You understand me, I understand you. We would never judge each other choices, thoughts, reasons. That's why our friendship is so pure... Nothing could ever make us feel mad at each other. You can make me talk about anything, silly things, creepy things, I showed you my dark side and you're still here... I hate being vulnerable, I hate showing weakness and yet, with you, I show it.

Freedom!

Medo é um estado emocional que surge em resposta da consciência perante uma situação a um provável perigo. E eu, normalmente, tenho medo de tudo...E desisto de ter medo, não quero mais ficar cansada "por nada". Não quero deixar o tempo passar e não ser produtiva... Sempre ouvi dizer que todos têm um dom, e se eu ainda não descobri qual é o meu, hei de descobrir, e hei de fazer coisas espetaculares com ele. Estou farta de estar paralizada por causa do medo... Porque não tenho lido, não tenho escrito, não tenho feito aquilo que toda a minha vida gostei de fazer. Eu quero libertar-me disto, e vou fazê-lo. Parece que de repente mudei, e voltei a ser quem eu era... Parece que voltei a ser doida, impulsiva, sem medo, alguém que age sem pensar... E, por uns segundos penso, que se o medo existe, é para estabelecer um limite para que nada nos aconteça, e fico com medo de não ter medo... Porque preciso de um alerta em situações de perigo. Mas eu não quero ficar alarmada por tudo e por nada. Quero ter medo quando estiver a 100 metros de altura na beira de um telhado, e não por dançar em público ao pensar no que podem dizer de mim... Perigo é estar numa rua escura, sozinha, às tantas da madrugada; perigo não é deixar de escrever um texto por pensar que alguém possa transformar a tua ideia noutra coisa completamente diferente, por má interpretação.

A partir de agora é sempre a subir, não volto a estar em baixo por algo que não valha a pena. Eu preciso ser eu; preciso viver, preciso beber, beijar, arriscar! Preciso beber e apanhar uma ressaca. Preciso ir para uma festa dançar até cair na cama e só acordar muito depois. Preciso falar com pessoas novas, ter novas experiências, viajar. Preciso não me sentir presa, ter coragem para saltar de paraquedas, sei lá. Estas amarras não me podem prender mais. Eu não deixo.

E mais do que isso: eu preciso permitir-me sentir aquilo que bloqueio há demasiado tempo, preciso deixar-me ir, preciso não ter medo de confiar em quem merece que eu confie, preciso enfrentar os meus medos para algum dia chegar onde quero, com quem quero...

I'm not me...

Eu preciso gritar. Preciso partir algo. Preciso sair daqui, urgentemente. Preciso andar ao soco. Preciso ir parar ao meu sítio feliz, que não existe. Preciso de liberdade. Preciso que não seja tudo culpa minha. Preciso de atenção. Preciso de compreensão. Preciso de paz e sossego. Preciso que tudo pare de ser um problema na minha cabeça. Preciso aprender a não ser assim. 

Odeio não conseguir escrever e falar como antes. Não conseguir explicar o que sinto e o que penso.  Antes era fácil, fluía... Agora, é apenas um nó na garganta que me faz (querer) chorar, que me faz ter ataques de ansiedade (e tudo de mal que isso acarretar). Não consigo explicar, falar e, por isso, não paro de me preocupar. Sinto tudo e não sinto nada. A minha cabeça não para. Preciso, quero descansar!

Eu já não sou eu. Eu já não sou aquela louca (no bom sentido) que costumava ser. Agora sou uma louca "negativa". Olho-me ao espelho e não sei quem sou. Odeio isto. O que posso eu fazer? Só quero sair deste buraco onde estou metida, e não sei como fazê-lo. Sorrir sem ser feliz. Ninguém entender as minhas razões para as minhas ações. Porque eu só quero voltar a ser eu, aquela que sabe o que sente e consegue explicá-lo.