saudades...

tenho saudades tuas! tenho saudades dos teus beijos únicos, irresistíveis, suaves, as provocadores. tenho saudades de ter a minha mão colada à tua no meio da rua, saudades de estar deitada do teu lado, à noite, em sítios lindos, a ver as estrelas; tenho saudades dos nossos sorrisos, abraços e olhares. tenho saudades de ouvir a tua voz no meu ouvido, baixinho, a dizer coisas fofas, meigas, únicas! tenho saudades de quando me agarras pela cintura, atrás de mim e andamos no meio da rua agarradinhos, ao mesmo passo, sincronizados, feitos um para o outro. tenho saudades dos teus beijos e mordidas, saudades de ter aqueles momentos que só nós entendemos e que o resto do pessoal fica a zeros; saudades daqueles gestos, olhares, palavras que só nós podemos decifrar.

lembro-me de quando tenho aqueles momentos de crise e tu me dizes coisas como "Calma..." com um ar irresistivelmente amoro, e me dás as mãos, me dás um beijo para as lágrimas que tenho nos olhos quase a caírem não se desprendam... acalmas-me para eu entrar num modo normal e deixar de estar em pânico e histérica. lembro-me de quando soltas um sorriso fofo depois de me dizeres algo como "Amo-te, Princesa!", e de como isso me faz sorrir a mim... e corar! lembro-me de como me abraças e me fazes sentir amada, protegida, segura de que nada me vai magoar... lembro-me de como tudo começou, e lembro de todos os momentos bons e maus desde que te conheci, no entanto, não me arrependo de nada a não ser de te ter magoado, ou de não ter arriscado mais cedo, por causa do medo...

sei que sou complicada de entender, de aturar, confusa, mas tu és bem pior do que eu e toda a gente concorda comigo. são poucos os que te percebem, ainda menos os que te conhecem... eu conheço-te, tal como tu me conheces a mim, somos parecidos, feitos um para o outro, encaixamos que nem puzzle... completamo-nos! do teu lado tudo vale a pena, seja o que for. és alguém que nunca vou conseguir esquecer. fazes parte de mim e sempre farás.

recorro a ti quando estou mal, mesmo longe vou buscar a força que preciso para me aguentar às tuas palavras que se repetem na minha cabeça, aquelas que só nós sabemos... tenho de aguentar até poder ter um abraço teu, daqueles abraços que me "engolem" e me colam ao teu corpo, que me deixam tão protegida, como se de um escudo se tratasse.

e amo-te! amo-te com todo o meu ser; o meu corpo, a minha mente, a minha alma, e toda a minha essência é tua; conquistas-te o lugar mais privilegiado que alguém poderia conquistar: o de homem da minha vida!

não desistas de mim que eu não desisto de ti... nunca!

fica.

fica comigo. é a única coisa que te peço. esquece todas as outras promessas que me fizeste, esquece tudo aquilo que eu te pedi, esquece tudo o que fizeste, mas promete que ficas e cumpre essa promessa! fica do meu lado, nunca me deixes, nunca te afastes de mim, não ia conseguir aguentar perder-te. 

não tens noção do poder que tens sobre mim, não tens noção da facilidade que tens para me fazer sorrir ou chorar, não tens noção do que realmente és para mim porque não dá para explicar, simplesmente! é como explicar as cores a um cego, e os sons a um surdo. e então desisto de o explicar.

és muito além daquilo que te chamo. és muito além do que eras ontem. e amanhã serás muito além do que és hoje. o meu sentimento por ti começou como uma grande explosão que eu não pensei que acontecesse, e que foi crescendo e causando 'danos' a cada dia que passa.

cada discussão fica marcada, mas cada vez que me consegues pôr a sorrir quando estou a chorar vale muito mais... sempre demos a volta por cima de todos os obstáculos que se opuseram a nós e vai continuar a ser assim.

sei que muita coisa já aconteceu, tanto bom como mau, sei que muita coisa foi dita, muitas promessas foram feitas, mas peço-te:

lembra-te apenas das coisas boas,

fica comigo até ao fim,

promete que ficas,

cumpre.

peço-te ainda que te lembres;
de todas as nossas datas importantes,

de todos aqueles locais que são nossos,

de todos os momentos mais especiais.

e espero que isso te faça ficar comigo, até ao fim, sem fim.

mudanças e evoluções.

as mudanças são inevitáveis. as pessoas crescem e mudam. passam por fases. algumas evoluem, outras... nem por isso. apenas mudam. até porque mudar e evoluir são coisas diferentes. evoluir, por norma, é algo positivo, melhor... e uma mudança nem sempre é algo bom. mas enfim, para saber isto basta ir a um dicionário.

lembro-me de andar no infantário e estar ansiosa para ir para a escola primária... ansiosa por crescer. mas agora que olho para trás, principalmente ao ver fotos do que era e do que sou, apercebi-me que tudo passou muito depressa... demasiado depressa! queria deixar de ser criança e entrar na adolescência... e estou quase na idade adulta! e o que fiz durante estes anos todos? passei por mudanças, por algumas evoluções, deixei coisas para trás, e ganhei outras pelo caminho. é assim que a vida funciona... e não aproveitei tudo como deveria ter aproveitado... mas disso todos se queixam.

cada pessoa tem uma história que a faz seguir um certo rumo, ser de um certo jeito, que pode fazer com que ela estagne a sua evolução, ou que possa adaptar-se mais facilmente ao que a rodeia. eu sou o segundo tipo de pessoa (e quase que invejo as pessoas super adaptáveis a tudo...). eu sou assim: quero mudar mas tenho medo de tudo o que possa acontecer. evoluo, mudo, cresço, mas tenho pavor. tenho medo de perder o que mais amo ao longo destas alterações normais que acontecem ao longo do tempo a toda a gente. esta sou eu: alguém que não aguenta despedidas mesmo que seja algo por 3 dias (sim, até por uma viagem de 3 dias!), e não é difícil de imaginar que isto, sendo algo "definitivo", e que me faça perder contacto regular com aquilo que estava habituada a ter, me faça entrar em alerta e praticamente em pânico!

razão: eu não me adapto. é verdade! não consigo adaptar-me facilmente por razões óbvias: medo, vergonha, insegurança. já fui pior, mas ainda sou... neste aspeto mudei, melhorei, evoluí... porque se eu fosse como era há uns anos, tinha um ataque cardíaco ao dar de frente com aquilo que o mundo tem para me dar.

além da minha ligeira mudança, também tenho aqueles que me fazem ver que não é um bicho de sete cabeças e que vão estar comigo, aconteça o que acontecer... e não duvido disso. não duvido dos abraços, dos beijos e das palavras, dos atos... tenho de os agradecer a eles por me darem motivação a seguir aquilo que quero seguir, por me fazerem ver que afinal não é mau, mas sim uma coisa ótima...  para me fazerem seguir rumo à felicidade. porque eles tiram-me grande parte do medo.

e agora uma piada: eu até sei que é algo bom, algo que vou adorar (até porque é algo que eu realmente quero) mas tenho uma explosão de sentimentos dentro de mim que me fazem voltar a ser criança, chorar feita uma bebé e depois arrepender-me e pensar: "bem, mas o que foi isto? já sou crescidinha... é algo em que tenho de investir, é algo que me vai fazer feliz no futuro, é algo que quero... porque é que estou a ser estúpida?".

e pronto. não me adapto facilmente, mas até acabo por me adaptar mais rapidamente. e tudo graças àqueles que me rodeiam... porque a minha mudança deveu-se a alguém que me inspirou a acreditar que era capaz, que estava enganada ao que eu era, e que até sou bem melhor do que pensava ser... e sei que, aconteça o que acontecer, aqueles que estão comigo hoje, são aqueles que vou levar para a vida inteira... aqueles que me vão acompanhar em mais mudanças ainda, em mais evoluções, em mais viagens, em mais explosões de pânico. são os que me vão limpar as lágrimas, ou até nem deixá-las cair.

sei que vou ter um monte de sentimentos à mistura, sei que vou chorar, mas estou preparada para o que possa vir, porque com eles tudo se torna mais fácil. adaptações difíceis com pessoas que tornam tudo mais fácil.

futuro, estou à espera. vou seguir o que quero, como toda a gente deveria fazer.

o medo é muito, mas a vontade e o apoio são maiores.